Беседуют два одессита. — Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной? — Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит: — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт? Женщина говорит: — Да. Мой муж и я используем его время от времени. Затем исследователь спрашивает: — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете? — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина. Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса? Женщина говорит: — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного: — Куда тебя ранили? Матрос: — Член осколком оторвало. — Совсем оторвало? Покажи. Показывает, а там татуировка «ля». — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%». — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет. — Но у неё же течка! – вспоминает жена. — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки. — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь. Через час сын возвращается один. — А где собака?! – одновременно восклицают родители. Сын: — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин: — Кого хочешь: мальчика или девочку? — Мальчика. Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. — Блондина или брюнета? — Блондина. Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку. — Роста какого? — Высокий. Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку. — На кого хочешь, чтобы был похож? — Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Грузин, расстёгивая ширинку: — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...
Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: — А пить-то совсем и не хочется.
— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами? — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос. Он ответил: «Дедушка сказал мне, что я член семьи».