Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 30.06.2024  Три сына, сыновья, На новый лад
  • Подпись к картинке:
    У старинушки три сына: Старший вроде осетина, Средний сын Итак Исак, Младший вовсе был пермяк
Комментарии к анекдоту:
  • 30.06.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда было у старика три сына...
Реклама
Похожие материалы:
    Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
    Первый мужчина говорит:
    — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
    Второй мужчина говорит:
    — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
    Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
    — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
    Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
    Первый мужчина говорит:
    — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
    Четвертый ответил:
    — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...
    Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.
    Разговаривают два отца о питании своих детей:
    — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
    — Да, против генетики не попрёшь.
    Встречаются русский и американец.
    Русский:
    — Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
    Американец:
    — Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.
    В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
    — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
    Умирающий старик, перед смертью, позвал к себе своих трёх наследников. Взял охапку прутьев из веника и на глазах у сыновей переломал их все, после чего спрашивает у собравшихся:
    - Ну, поняли?
    - Нет, ответили сыновья.
    - Обломaлось у вaс наследство, ребята!
    Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
    Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
    — Папа, я женюсь! Благослови меня.
    — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
    — Иванова, папа.
    — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
    Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
    — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
    — Петрова, папа.
    …и получает тот же ответ.
    Наконец приходит младший:
    — Папа, женюсь!!!
    — И как же ее фамилия?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
    Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
    — Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Дочка:
    – Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
    *****
    Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик.
    *****
    На уроке сына нового русского спрашивают:
    – Сколько будет дважды два?
    – Четыре!
    – А семью девять?
    – Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz