Сны и реальность

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
— Посмотрите, Иванов спит!
Преподаватель:
— Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Если взять и просмотреть весь мой прошедший день задом наперёд, то можно с лёгкостью заметить, как я сытно завтракаю и вовремя ложусь спать.

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.

После 30-ти наступает уже такой возраст, когда даже плохая подушка может сделать из вас калеку на несколько недель.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Спит корова, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь буханку чёрного формового хлеба, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

— Почему ты до сих пор без отношений?
— Потому что я люблю спать и у меня нет времени на такой бред.

Хочешь всего и сразу, а получаешь *ничего* и постепенно.

А ведь, где-то в этом мире, живёт человек, который ежедневно ездит трудится на работу твоей мечты и при всём при этом, всем своим сердцем, искренне ненавидит её.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Ложись уже спать! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я так не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу!

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

— Совесть?!!
— Что?
— Ничего-ничего, спи...

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
— Что ты, Гена, что ты...
— А, Чебурашка, и тебе не спится!

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

Две инквизиторские жены:
— Ты что такая грустная с утра?
— Да сон ужасный приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в палубу пришли Эзекиль Аббадон, Фулгрим и Магнус и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж победил, к-козёл.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.