Сегодня День знаний!

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия...

1-е сентября. Школа. Линейка.
Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сын ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь!

— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье, как сразу:
— Нам надо серьёзно поговорить!

На первом свидании парень спрашивает девушку:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, люблю.— Удивляется девушка, — А как ты узнал?
— По бровям видно!

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

— Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
— А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

1 сентября в школе рассказывают о важности образования. Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
С последней парты раздаётся голос:
— Это просто он в пятый класс ещё не перешёл.

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает, приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на один край, но неприятный осадочек всё равно остается.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Представляешь, я вчера такую красивую девушку от изнасилования спас!
— Ого, молодец! Как это произошло? – Одобрительно интересуется второй.
— Уговорил... – Добавляет первый.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

Я должен переспать думать о ней!

Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Сара, не силикон, а лексикон!

Главный женский страх — если молодой человек скажет: «Иди на ручки, моя маленькая», ты идёшь к нему на ручки, а он такой: «Ого, тяжёленькая!», а это ты ещё не вся уселась...

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем с сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали.

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.