Финансовая подушка безопасности

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

— Недавно обратил своё внимание на то, что про Светку все парни в округе говорят, что она "очень горячая девушка".
— Это потому, что она почти всех знакомых парней сумела "нагреть" на очень приличные деньги.

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

Беседуют две подруги. Одна:
— Кать, а тебе какие мужчины нравятся больше?
— Красивые и спортивные. Высокие и с накаченными руками. Ну и чтобы попа тоже была подкаченной, обожаю, когда у парней красивая фигура.
— Ясно.. а я что-то совсем не эстетка, мне в последнее время, всё больше и больше, парни с деньгами нравятся. Причём, чем больше денег, тем больше симпатия...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

Мне говорили, что надо накопить финансовую подушку, чтобы меньше беспокоиться о деньгах. Накопил. Теперь беспокоюсь, что эти деньги обесценятся или их украдут.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском — до...

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

Уже второй месяц никак не устроюсь на нормальную работу. В связи с этим девушка спросила, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я честно ответил: «Да, есть такое чувство». Но не стал говорить ей, что именно наша судьбоносная встреча с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на их поддержание и помогла воплотить это чувство в реальность.

Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

У одних финансы поют романсы, у других — в стиле «хэви-металл».

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Сплю на ортопедической подушке, а хотелось бы на финансовой.

Ведущая теленовостей:
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.