Самое сложное в отношениях

— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты нафиг со своими извинениями!

Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж.

Все эти райдеры, требования лишь до того, пока девушка сама не влюбится!

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Встречаются двое приятелей.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Да как-как... Скоро уже третьи сутки, как бои идут, а перемирием даже не пахнет.

Психолог:
— Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
— Мне его утопить?
— Я хотел сказать «и отправить его на лодке», но вижу, вы и сами справляетесь.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»

О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит «Ой, я столько не съем» — не верь: съест.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?