Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


119   0

Разница между пиццей и евреями

— В чём заключается разница между евреем и пиццей?
— Пицца не сопротивляется, когда её суют в печь...
  евреи, печь, пицца, разница, черный юмор   07.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 01:41)
    Ох уж этот чёрный юмор про евреев и холокост...
Похожие анекдоты:
    • За покерным столом
      За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
      Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
      — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    • Надпись
      Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
      Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.
    • Артиллеристы
      Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
      — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
      — Орудие к бою!
    • Пережил
      Мой дед пережил Холокост. Но не пережил Нюрнбергский процесс...
    • Разговоры с мертвецами
      — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
      — Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...
    • Осуществил свою детскую мечту
      Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
      - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
      - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
      - Это как же Сёмочка.
      - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    • Завещание
      Умирает старый еврей и диктует завещание.
      — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
      — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
      — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
    • Когда дал денег в долг еврею
      — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
      — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
      — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    • Сорвавшись с крыши
      Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
      - Сара! На меня не готовь!
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Всем...
      Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
      — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
      — Каких клоунов? – Перебил его я.
      Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
      — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • На похоронах старого еврея
      Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
      — Ну шо же вы делаете?
      — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
      — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    • Завещала
      — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
      — Ой, какое горе, какое несчастье!
      — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
      — Ой, дай ей Боже здоровья!
    • Где лучше
      — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    • Еврейская хитрость
      Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
    • У поезда отказали тормоза
      Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
      - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
      - Тормоза отказали.
      - Что же теперь делать?
      - Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Разница между богатыми и бедными
      — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
      — Выгляни в окно. Что ты видишь?
      — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
      — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
      — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
      — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
    • Схожее
      — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
      — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz