Программисты и красивая девушка

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
— Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили.
Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
Берёт пистолет и прячется в шкаф.
Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

— Вчера с такой девчонкой познакомился. Она с подругами была, а я один, но на позитиве. Весна всё-таки. Блеснул перед ней умом, она мне свой телефон и оставила. Прикинь?
— Блеснул умом и всех забрызгал?

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в девять вечера: сейчас два часа ночи, и эта девушка не моя дочь!

— Я стараюсь подкатывать только к тем девушкам, которые курят.
— Фу, терпеть не могу курящих девушек.
— Я тоже, но благодаря этому фактору, можно с лёгкостью определить, что они готовы принимать плохие решения...

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

Плюсы:
— Это будет просто волшебно.
— Раз с метлой значит хозяйственная.
— Исчезнет с рассветом.

Минусы:
— Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
— Её волшебная палочка больше твоей.

Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...

Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…

Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Стоит признать, что программисты придумали не самую правильную и удобную капчу. Куда более действенней было бы сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх семёрок, вишенок, ну, или трёх лимончиков.

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

— Чем программисты от политиков отличаются?
— Программисты получают деньги за работающие программы.

— Девушка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

У программиста была проблема. Он подумал про себя: «Я решу её при помощи потоков!» имеет Теперь проблемы. две он

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

— Привет, красотка. А у такой красивой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь отбить, пид*р?

Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.

Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
- Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
Блондинка:
- Ага.
И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
Парень:
- Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
Блондинка:
- Apple iPhone 5.
Парень:
- Да, нет, я про номер.
Блондинка:
- Номер… Федеральный.
Парень:
- Снова нет,… я про цифры!
Блондинка:
- Цифры… арабские…

Объявление на сайте вакансий:
Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком.
График работы: свободный.
Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара - ваши!
Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!

В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

— Что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
— Обе просто зaтрaxaлись!

— Любимый, какой подарок ты хотел бы на день рождения?
— Не знаю…
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с третьего этажа.

Если при знакомстве, девушка говорит вам, что она не такая, знайте - это как правило означает, что она такая, только чутка попозже.

Совершенно не могу понять людей у которых отсутствуют комплексы. Получается, что вы просто глядя на своё отражение в зеркале восхищаетесь и любуетесь собой? Время от времени признаётесь самому себе в симпатии? Уважаете, любите и цените себя, таким какой вы есть? Можете взять и спокойно подойти к незнакомой девушке и начать хоть какое-то общение, без всякого страха и волнения? Зайти в ближайший супермаркет и выйти из него, ничего при этом не купив? Ошибившись номером телефона, и услышав незнакомый голос собеседника на другом конце провода, просто повесить трубку и не думать об этом на протяжении нескольких дней, как о каком-то серьёзном событии, что приключилось в вашей жизни? Заказать еду через интернет и не начать волноваться? Находиться в общественных местах и чувствовать себя спокойно? Да вы больные люди, хочу я вам сказать...

Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
- Подскажи, пожалуйста, в чем у меня ошибка?
- В ДНК, - вздыхает хакер.

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
Девушка в шоке:
— Ты что делаешь?
— Блин, скобку не там поставил.

— Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
— М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
— Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!