- Как вы попали в здание главного управления ЦРУ?
- Я простой агент.
- ФСБ, ФСО, ГРУ?
- Орифлейм. Я распространяю косметику.
- Я простой агент.
- ФСБ, ФСО, ГРУ?
- Орифлейм. Я распространяю косметику.
- Как вы попали в здание главного управления ЦРУ? - Я простой агент. - ФСБ, ФСО, ГРУ? - Орифлейм. Я распространяю косметику. Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает: - А ты кто по профессии? Чем занимаешься? Парень: - Я слесарь. Девушка: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю... На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Из объяснительной записки дворника Петрова: Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой! Журналист берёт интервью у специалиста по камням: - Говорят, что некоторые камни можно использовать, как талисман. Якобы они имеют свойство оберегать своего владельца. Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает. Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста: - Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня шесть с половиной сестёр. Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц. - Мне осталась, одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист - сказал, включая бормашину, дантист Семёныч. Поздний вечер. Бар. Сидя за барной стойкой, беседуют трое подвыпивших мужиков. Один: - Я в прошлом, был профессиональным игроком в преферанс. В карты перекидывался. Второй: - А я полупрофессионально играл в дартс. Дротики кидал. Третий: - Ну, а я профессиональный игрок в похер... Двое собеседников, поправляют его, говорят в один голос: - Может в покер? - Нет. - ответил им третий. Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек. |