Плохое настроение у мужчин

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Если почистить пельмени — можно сварить суп с фрикадельками и лапшой. Лапша нарезается из очисток.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Женщины живут дольше мужчин.
Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

— А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Мудрым мужчина бывает не очень длительный период своей жизни, находящийся между молодым дураком и старым дураком.

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Умный мужчина не даёт женщине поводов для скандала.
А женщине для скандала повод и не нужен!

Как-то странно, что про любовь к Родине нам поют, и в кино показывают «брутальные мужики» ни дня на прослужившие в Армии.