Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1385   0

Правильно расставил приоритеты

Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом, говорит ему:
- Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили.
Парень задумавшись:
- Нет, не хочу.
- Но почему! Я же тебе всегда нравилась!
- Дело в том, что у нас дома счетчики установлены на воду.
 03.01.2017  Френдзона, Отключение, Горячая вода, Помыться, парень, приоритеты, отказал, девушка, счетчики, В гости
Реклама
Похожие материалы:
    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит?
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
    Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
    - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
    Парень успокаивая девушку:
    - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
    - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
    - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?
    Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.
    Парень говорит своей девушке:
    - Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
    Девушка меланхолично:
    - Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...
    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
    - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
    - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
    - Фу! Ну и зануда же ты!
    После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
    — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
    — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
    — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...
    Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка, свободных сидячих мест - нет, тут ей парень в шутку и говорит:
    - Девушка садитесь ко мне на коленки. Девушка засмущалась, но решила сесть, и села к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка говорит ему:
    - Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть не удобно.
    Парень, не долго думая отвечает:
    - Это ЗАЖИГАЛКА!
    Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
    - Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
    - У тебя есть какое-нибудь прозвище?
    - Да, знакомые называют меня "Каблук", без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.
    2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
    Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...
    Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
    Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
    И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
    Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
    В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.
    Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
    - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    - Это почему же.
    - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.
    Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.
    - Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
    - Да... с какого сезона начнём?
    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
    Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
    Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
    — Ты выйдешь за меня?
    Девушка, чуть ли не плача от счастья:
    — О Господи! Конечно же, да!
    *Парень надевает кольцо на её палец*
    *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*
    Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
    — Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
    Девушка с возмущением:
    — В смысле одна из нас!?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне используют их в парфюмерной промышленности. Совершенно не очевидно, что восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру. Может поэтому носки реже пропадают у девушек (их носки реже достигают нужной степени потности).
    *****
    К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек".
    *****
    Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz