🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
158 0

Мужская солидарность... 16+

Мем: Мужская солидарность... | Парни | Мужчины — ру анекдоты
 29.06.2026 Дала, изменила, Изменщица, шлюха, измена, женская измена, Женская верность, Гулящая, переспали, Мужская солидарность
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Вчера познакомился с чикой в клубе. Как обычно после поехали в отель, отдохнули. Утром она спит, а я ухожу. Зазвонил её телефон. Написано «Любимый». Мужская солидарность – мой принцип! Я взял трубку, сказал, что он не стой и сообщил адрес, чтобы сомнения у него не было. И ушёл с чувством, что сделал доброе дело и поступил по чести и) – А почему в отель? Дома любимая с детьми?
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.06.2026 00:00 #
Чтобы хату не палить. А то вдруг она придурошная и будет потом ломиться на адрес.
Добавить комментарий
Код:


    Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
    Парень говорит:
    — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
    Девушка говорит:
    — И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
    — А давайте им отомстим!
    «Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
    Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
    — Я хочу мстить и мстить!
    — Не, я не такой злопамятный, как ты!

    — Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
    — Нет, а ты?
    — Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж сильно заскучал по жене, позвонил ей с намерением встретиться, и та согласилась. Они встретились и решили пойти прогуляться. Идут по безлюдной аллее, обнимаются. Тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    — Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам, гражданин, придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и добавляет:
    — Ну, а с вас, дамочка, штраф в размере трёхсот рублей, так как вы тут уже третий раз попадаетесь!

    Двое в комнате. Он и она.
    Она:
    — Между прочим, мой муж вернётся через час!
    Он испуганно:
    — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
    — Вот именно! А время-то идёт!

    Возвращается Математик из командировки.
    Спрашивает у сына:
    — Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
    — Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
    — А мамка что?
    — Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
    — А потом?
    — Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
    — И чем кончилось?
    — Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
    — Ну ты заглянул?
    — Да они дверь изнутри заперли!
    — Ну ты в замочную скважину смотрел?
    — Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
    Математик сидел, сидел, думал, думал.
    Как даст кулаком по столу!
    — Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Объявление:
    — Антон из Киева, если твою девушку зовут Настя, блондинка, которой чуть за 20 и она этой ночью ехала в Винницу с подругой в 6-м вагоне и до этого ездила в Белую Церковь типа по делам - сходи проверься в КВД, потому что она туда ездила "миловаться" с каким-то левым чуваком из интернета. Недоброжелатель.
    Комментарии:
    — Как раз таки доброжелатель)).
    — Я для Насти недоброжелатель...

    Cвятой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
    — Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперёд!
    Шагнули все, кроме одной.
    Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
    — Все – в ад! И глухая – тоже.

    Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
    — Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
    Итальянец говорит:
    — А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
    Поляк:
    — Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
    Все:
    — Да не может быть! Ты что, сам там был?
    — Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
    Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

    — Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
    — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

    Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
    Первый:
    — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
    Даааа. Выпили.
    Второй:
    — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
    Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
    Третий задумчиво:
    — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
    — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
    — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

    Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
    — Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
    — Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
    Мужик ухмыляется:
    — Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

    — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

    — Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
    — Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

    Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
    — Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
    — А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
    — Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
    — Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
    Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
    — Да. Вот только Танька — не ветеринар.

    — Моня, как вы думаете, Сара дождётся своего из армии?
    — Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!

    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Когда он проследил за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

    Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. — стоит насторожиться: вполне вероятно, это может означать, что она изменяет тебе и просто боится оговориться.

    Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
    — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
    Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
    Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
    А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
    Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
    У него спрашивают:
    — Что такое, почему ты грустный?
    На что он им ответил:
    — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Один мой приятель думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на практике это лишь изменило национальность ребёнка.

    Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
    Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – муж.
    — Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

    — А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
    — А ты был в Англии?
    — Нет. Жена была. Она и рассказала.

    Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
    — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
    Другой:
    — Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

    Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужчина.
    — Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
    Забрав кошелёк, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати ещё один.
    — Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

    Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
    70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».

    Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и, подойдя к священнику, говорит:
    — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
    Священник:
    — Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
    Девушка:
    — И что, неужели я снова стану невинной?
    Священник:
    — Невинной вряд ли, но вот довольное выражение с твоего лица точно пропадёт.

    — Как у Вас с либидо?
    — Либи... что, доктор?
    — Желание сексом заниматься есть?
    — А, да. Только давайте быстро – муж в машине ждёт.

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

    Чукча нашёл видеокассету в ящике. С неподдельным любопытством он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на плёнке его жену имеют два мускулистых мужика. Чукча в шоке, сидит злой. Но через некоторое время он выдыхает с облегчением и приговаривает:
    — Повезло, блин, что это только в кино.

    480 0

    16+ Лексика

    Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
    Немая сцена.
    Муж жене:
    — Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

    Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    — А что вы тут делаете?!
    — Температуру меряем.
    Муж достаёт ружьё из шкафа:
    — Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

    Аврам встретил Ëсю:
    — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
    — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

    Мало кто знает, но Волк и Заяц не всегда были врагами. Напротив, их семьи даже дружили. Бывало, встретятся в пивнушке: Волк достанет из заначки мятый рубль, а Заяц небрежно бросит на стол пятерку...
    Однажды Волк не выдержал:
    — Ты где деньги берёшь? Вот моя волчиха больше рубля в жизни не даёт. Как просить — ума не приложу.
    — А как ты просишь?
    — По-мужски: загоню в угол и рявкну. Не успеет убежать — сунет рублёвку.
    — Эх, ты, — усмехнулся Заяц. — Ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
    Волк прибегает домой. Волчиха стоит над корытом, стирает бельё. Он подкрадывается сзади и проводит лапой вдоль хребта. Волчиха аж замерла, томно потянулась и мурлычет:
    — Ну, не шали, Заинька... Я же тебе сегодня уже пятёрку дала.
    Волк, скрипя зубами:
    — Ну, Заяц... Ну, ПОГОДИ!

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

Загрузка материалов...