Матери-одиночки

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов — это трындец.

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Существует только два класса путешествий — первый и с детьми.

В жизни каждой работающей женщины возникает такой момент, когда она начинает понимать, что, возможно, не содержанки тупые, а она.

Дождливый, осенний день. Прогуливаюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
Девушка глядя под ноги:
— Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
— Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
— Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
— Ну, ничего, – с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!
— Ничего не выйдет, – после долгой паузы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Это я раньше почему такой злой был? Потому что у меня детей не было.
Теперь я просто в ярости!

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Я мать-одиночка с двумя маленькими детками. Но этот "статус" делает меня только сильней!
— А ты не хотела бы стать матерью-одиночкой с тремя детками?
— Хм.. Зачем?
— Ну представляешь, насколько сильнее ты бы стала...

— А ты забавный, Петька! Пойдём вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери...

Девочки, не верьте, что с детьми вас никто не полюбит. Многих и с мужьями любят!

— Как стать миллионером?
— Спать с миллионером.

Сервис продажи билетов, который будет предупреждать о присутствии детей на соседних местах, озолотится.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

Альфонс — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и руководствующийся только собственными интересами.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать...

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...