Лисий кузу

— Что может быть хуже, чем обозвать человека лично?
— Хуже будет только сказать, что у него некрасивый кот.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

- Мам, я правда страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

— А ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
— В теории.

Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
— О Господи! Какой страшный ребёнок!
Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
— Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
Пассажир говорит ей в ответ:
— Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.

— А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
— Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.

Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

— Мама, почему люди говорят, что я урод?
— Я же просила на людях не называть меня мамой.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, я когда сплю с мужем в боку покалывает.
После осмотра:
- У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж.
Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей е%ать!!!
- Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"