Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


40   9

Кошки

Кошка патологоанатома делает:
«Жмур-Жмур-Жмур».
Кошка юриста отзывается на:
«Иск-Иск-Иск».
Кошка врача скорой помощи:
«Миу-Миу-Миу».
Кошка сотрудника Московского Уголовного Розыска:
«Мур-Мур-Мур».
Китайские кошки отзываются на:
«Мао-Мао-Мао».
Кошка стоматолога делает:
«Вжииу-Вжииу-Вжииииу».
Кошка работника морга делает:
«Морг-Морг-Морг».
Кошка сантехника делает:
«*ля-*ля-*ля».
  Мур, стоматолог, Морг, домашние животные, работники, мяуканье, Мяу, кошки, патологоанатомы, юристы   25.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 22:20)
    Все котеечки важны, все котеечки нужны.
  • Советский анекдот на эту тему (28.06.2020 12:44)
    Анекдот из советских времен:
    — Идёт по Москве Кот"Мур-Мур-Мур", и все от него шарахаются, и только козёл не испугался, вышел навстречу — "Кэээ-Гэээ-Бэээ".
  • Иск в суд (28.06.2020 12:45)
    — Знаете, как разрешают конфликты цивилизованные мышки?
    — Они подают писк в суд!
  • Полковнику ни кто не пишет (28.06.2020 12:47)
    Кошка полковника не отзывается на команды. Она просто живёт по расписанию. В 6:00 подъем и дальше всё по жёсткому расписанию.
  • Чёрный юмор (28.06.2020 12:48)
    Кошка работника морга ещё глазками делает "морг-морг-морг".
  • Бабушкин кот (28.06.2020 12:52)
    И только бабушкин кот отзывается на "Зараза"... хотя он Барсик.
  • Дагестанские коты (28.06.2020 12:54)
    Кошка дагестанца делает «тра-та-та-та».
  • Холостяк (28.06.2020 12:55)
    Кот холостяка отзывается на "Хулимяу".
  • Ханты и Манси (28.06.2020 12:56)
    Котик, живущий в Ханты-Мансийском автономном округе делает: "ХМАО-ХМАО-ХМАО".
  • Владелец домашнего питомца (28.06.2020 12:59)
    Собака любителей фольксвагенов лает: "Ваг-ваг-ваг"!
    Кошка владельца мазды делает "зум-зум".
Похожие анекдоты:
    • Поведение моего пса
      Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!
    • Кошачья логика
      — Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться - воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта - значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
      — Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.
      .
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Прибавка лучшим сотрудникам
      Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
      — Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить...
      — Премию?... Денег к зарплате?
      — Нет. Объёма работы.
    • Без Петровича никуда
      — Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
      — Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!
    • Бабушка и попугай
      Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
      — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
      — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
      Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
      Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
      Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
      — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
      Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
      — Добрый день, мэм!
      — Это поразительно! — Говорит она.
      Она тянет за другую верёвку.
      — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
      — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
      На что попугай тут же отвечает:
      — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!
    • Рассмешил
      Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
      — Рассмешишь — отпущу!
      Водитель:
      — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
      — Ха-ха-ха, езжай!
      Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
      — А из маленьких — свистки!
    • Как правильно купать кота в ванной
      — Мой кот, каждый раз, когда я его мою, вначале шипит, под конец начинает жалобно мяучить, после процедуры мурлычит и ластится, у меня в эти моменты складывается стойкое ощущение, что он постоянно думает о том, что я его топлю, но в последний момент передумываю и оставляю его в живых.
      — Это они просто шума воды боятся в основном, надо в стоячей воде мыть.
      — Ну блин, ребята не ведитесь! Я засунул сейчас кота в стоячую воду: он расхреначил мне все руки, скинул все шампуни, запрыгнул в раковину и скинул стакан с зубными щетками. После чего этот мокрый пушистый гад выбежал из ванной комнаты, забрызгивая все вокруг водой, и запрыгнул на свежевыглаженные брюки.
    • Адвокаты "со своим" в баре
      Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
      Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
      — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
      Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
    • Поход к стоматологу
      Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!
    • Морская свинка
      Маленький мальчик подходит к матери и говорит:
      - Мам, я хочу морскую свинку.
      Мать:
      - Ну, Серёжа, морская свинка – это ведь не игрушка, за ней нужно убирать, менять ей воду, так же её нужно кормить, с ней нужно каждый день играть и самое главное её нужно любить…
      Мальчик немного задумавшись:
      - Хочу стать морской свинкой!
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Лень
      Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.
    • Кто рано встаёт
      Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!
    • Адвокаты
      Пьяный мужчина кричит сидя в баре:
      — Все адвокаты — воры!
      Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
      — Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
      Мужчина:
      — Вы адвокат?
      — Нет, я вор, — отвечает парень.
    • С женского форума
      Моя кошка умирала. Я говорю мужу: давай, что бы нам не было тяжело заберем из приюта еще кошку. В тот же день поехали, нашли точно такого же окраса и забрали домой. В тот же день старая кошка помирать передумала и пошла на разборки, кто это там жрет из ее миски. Подрались. И бабские разборки эти продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17, 5 лет.
    • Соседские коты на даче
      — Интересно, это у всех так или только у меня одного, когда на даче, соседские коты устраивают гладиаторские бои, как в фильмах у Питера Джексона, разнося всё, что только можно и вырезая семьи друг-друга?
      — У меня всё точно так же. Только в перерывах между боями, они ещё и оргии умудряются устраивать.
      — Ничего себе, прям игра престолов какая-то.
    • Раньше думала...
      Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет сорок.
    • На две семьи
      В Новой Зеландии разоблачили кота, который жил на две семьи.
    • Чихуахуа и ротвейлер
      Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
      — Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
      Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
      — Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
      Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
      — Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
      Владелец ротвейлера отвечает:
      — Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!
    • Одинокие женщины
      Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz