На вписке

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Сидят две лягушки на болоте.
Одна другой рассказывает:
— Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Монашка идет на велосипеде по лесу. Неожиданно налетают на неё пятеро мужиков и насилуют.
После того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

— Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас всё нормально. А как есть садимся, так у неё желание пропадает...

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
— Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным — давала...

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— Вы уже месяц встречаетесь. Почему ты ему не даёшь?
— Я б дала, но он так классно ухаживает.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Девушка стоит на балконе, а мимо идёт симпатичный мужчина.
Она вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

— Яша, что Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?
— Извините, Сарра. Это у меня нервный тик.
— Яша, Вы обманщик и подлец... а я уже настроилась!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

— Потерпевшая, вы продолжаете настаивать на том, что обвиняемый вас изнасиловал?
— Конечно! Он обманным путём склонил меня к сексу!
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..

Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет чтобы ты её не хочет. А если ты её не хочешь то она не хочет тебя. Все понятно?

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.