Встречаются две подруги. Одна: - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем. - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели? - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен! - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки! Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей: - А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Мужской голос из толпы посетителей: - Извините, а кто такой Трещин? Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет. Врач даёт рекомендации по лечению: - И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой. - А с любовницей? - С любовницей нельзя. - Это почему? - Потому, что это сладкое. Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего: - Сын стал совсем уже взрослым. - Муж в доску охренел. - Дед сумел поверить в себя. Пьяный мужик проходя мимо будки с собакой, говорит: - Ну, что, Бобик? Может кинуть тебе палку? Собака, уходя вглубь своей будки: - Лучше бабе своей кинь, алкоголик блин. Беседуют двое давних друзей. Речь зашла о жёнах. Один: - Моя, когда удовлетворена, всегда мне об этом говорит. - Странно, а моя ещё ни разу мне не говорила об этом. Надо будет поинтересоваться у неё, почему она мне не говорит. Приходит домой и интересуется у жене: - Дорогая, почему, ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм? Жена: - Мне не представляется это возможным, потому как, когда я его испытываю, тебя обычно нет рядом. Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене: - Ань, зайди ко мне, потри спинку! Жена: - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели! Во время кризиса, мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время, не мог, вообще никуда устроиться. Жена его пилила, чуть ли не каждый день. И вот, однажды, взвесив все за и против, решила она войти в его положение и больше не ворчать на него, а наоборот поддерживать во всех начинаниях. Ночь, жена пододвигаясь к мужу: - Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков... Муж раздражённо: - Да будут тебе трусики, устроюсь, устроюсь я на работу, подожди немного! В аптеке. Молодой человек говорит аптекарше: - Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку. - Восемнадцать есть? - ... Я не мерил, но думаю чуть меньше... Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит: - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки. - С чего ты так решила? - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет! |