Мужчина пришёл на приём к сексопатологу: - Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная... - Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо? - Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время. - Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой. На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена. - Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко. Жена: - В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе. Девушка говорит своему парню: - Милый, давай приготовим сегодняшний обед, вместе? - Дорогая, я этого совсем не понимаю. Вот объясни мне, почему, то, что может сделать один человек, необходимо делать непременно вместе!? - Спасибо милый, ты доходчиво объяснил мне, что ответить тебе сегодня ночью... Железнодорожная станция. Касса. Продавщица билетов, заметив, что у неё закончились все билеты на общие, плацкартные и купейные места, кричит в сторону собравшейся очереди: - Граждане пассажиры, я даю только стоя и то в тамбуре! Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е. У мужика на работе завал, уже более месяца. Приходится работать сверхурочно и практически без выходных. Каждый день приходит домой запоздно, злой и сильно уставший. Дома только ест и тут же идёт в кровать, где тут же засыпает от усталости. Его молодая жена, первое время терпела, и не приставала к мужу с просьбами об исполнении супружеского долга, но спустя полтора месяца, начала, сначала уговорами, а после и вовсе различными угрозами в его адрес - требовать от мужа близости: - Я живая, молодая девушка, и мой организм нуждается в удовлетворении своих естественных потребностей! Ты можешь это наконец-то понять? - Дорогая, я бы с радостью, но давай потом... когда закончится этот завал на работе? - Ну раз тебе твоя работа дороже... я всё поняла... Хотя, я кажется придумала. Давай, теперь ты будешь заниматься любовью, только за деньги. К примеру, на полу сто рублей, на кровати - пятьсот рублей, в ванной комнате или на природе - тысячу рублей? - Так уж и быть. Я согласен, только не обижайся на меня. Хорошо? - Хорошо, - говорит жена и достает из тумбочки тысячу рублей. Муж, спрашивает: - Что, на природу, или в ванную комнату? - Нет! На полу, на все!!!! Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост: - Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу! Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин: - Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило... В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв: - Приём - божественный! Цена - безбожная! Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно. Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не даёт. Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился: - Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит? - А критические дни не мешают? - А у неё их ещё не было... - ??? - Вот жеж...блин!!! - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем? - Положительно, а шо такое? - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете. |