Брат "сношает" сестру, а она говорит ему:
— Ты знаешь, ты "сношаешься" лучше, чем отец.
— Знаю, мама рассказывала.
Поцелуй — это маленький секс.
Секс — это поцелуй всем телом.
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?
Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».
— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
— Нет проблем, всё сделаем!
Девушка ушла.
Приходит на следующий день:
— Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
— Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.
Ночь, темно, зима, аптека.
*Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?
|
Интим
|
Чёрный юмор
