Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком. — Почему ты не кричишь во время ceкса? — Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать. 70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал: — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!? Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил: — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук? Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет: «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год». Мама думает: «He порядок». Пишет вторая дочь: «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц». Мама думает: «He порядок, но уже лучше». Пишет третья дочь: «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку». Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Крестьянин рассказывает: — Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Крестьянин: — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига… — Как ещё можно назвать глухого гинеколога? — Читатель по губам... Звонок по объявлению из раздела "досуг": — Пришлите мне девушку! — Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку? — Мне всё равно, у меня глаз нет… — А какую, полненькую или худенькую? — Мне всё равно, у меня рук нет… — Ну хоть скажите, высокую или нет? — Мне всё равно, у меня и ног нет… — Послушайте, у вас хоть это-то есть? — А чем же я по-вашему номер набрал?! Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать... Чёртов комар! Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам: — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол. В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу". Закончив, первый парень говорит: — Эта девушка была крайне странной. Второй говорит: — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась. Третий парень говорит: — Я думаю, что эти девушки были ведьмами! Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили: — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами? — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно... |