Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Съешь сухарик в постели!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их: — Чем же вы питались, миленькие? — Плодами любви! — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.
Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит: — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке. Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит: — Доктор! Что с ним не так!? Доктор говорит: — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит. Женщина непонимающе: — Гермафродит? А как это!? Доктор отвечает: — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты. Женщина вздыхает с облегчением: — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак. Новоиспечённая жена: — Дорогой! Давай позавтракаем любовью! Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать. А жена снова уговаривает его пообедать любовью. Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее. — Дорогой! Что ты там делаешь???? — Как что? Ужин грею!!!!!
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что?! опять тpaхацца?! Женщина с улыбкой: — Пирожка поешь, ебaка грозный.
Приходит еврейская парочка влюблённых к врачу: — Доктор, посмотрите нас, пожалуйста, во время ceкса. Нам кажется – что-то не так. И начинают "заниматься любовью" прямо при нём. Стоны, вздохи, обоюдный оргaзм. Доктор глядя на них: — Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50$! Те молча заплатили, поблагодарили доктора и ушли. На следующий день, всё та же пара, вновь приходят к врачу: — Доктор, посмотрите ещё раз! Опять занялись любовью. Опять всё у них бурно и нормально. Заплатили 50$ и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: — Какого чёрта вы мне голову морочите? — Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 80. — А, Вашей жене? — Ей 24. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Врач начинает ей объяснять: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс.... Проходит время... В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???! А женщина ему: — Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь: Это Валька – выпала спиралька! это Антон – порвался гандон, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка – бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!! |