Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет... Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу. Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора. Врач внимательно осмотрел женщину и говорит: — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем. Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу: — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему: — Пошёл вон, из моей машины! Делать нечего и он отправился пешком до самого дома. Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл. Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз. Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю. Итак, он садится в первое такси и спрашивает: — Сколько будет стоить доехать до аэропорта? Водитель говорит: — $15. — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь? Таксист в ярости говорит: — Ану-ка выметайся из моей машины! — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос. — Сколько до аэропорта? — $15. — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт? И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси. Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его. Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке. Он спрашивает: — Эй, сколько до аэропорта? Водитель отвечает: — $15. Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит: — Отлично, поехали! Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
В интим магазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину! — Пожалуйста. — Скажите, а какая у неё дата изготовления? — Ноябрь 2010 года. — Скорпион!? Ну нахрен... Беседуют две актрисы: — Представляешь, вчера обсуждала свою роль с режиссёром и в процессе обсуждения эта сволочь заявляет, что не видит меня в главной роли, а видит в роли служанки. — Ну, а ты что? — Я рассмеялась ему прямо в яйца! «Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима». Врач: — Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! Инженер: — Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс. Адвокат: — Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! Прокурор: — Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! Актриса: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: — Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! Еврей: — Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж! Бандит: — Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог! Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. Гаишник: — Где любовник? — Что ты, дорогой, какой любовник? — Найду – застрелю, а потом и тебя! Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей. — И под кроватью тоже нет! Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной и перед первой брачной ночью решил посоветоваться с мамой. — Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит. — У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет. На следующее утро Василиса ей жалуется: — Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!".
|
Реклама
- Случайные анекдоты