Женщины: - Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая. Мужчины: - Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться! Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости. — Это как? — Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.
Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Трактористом! — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.
У всех мясников Армавира нечётное количество пальцев.
*****
Разговаривают три мужика про новогодние подарки жёнам. Первый: Я жене подарю новую шубу! Второй: Я своей новый смартфон! Третий: А я ёлку выкину, которую в прошлом году ставил!
*****
Успешнее всего с коронавирусом у нас борется официальная статистика.