Травмы детства

Если вы действительно хотите сохранить истинный взгляд на собственную значимость, заведите собаку, которая будет поклоняться вам, и кошку, которая будет презирать вас.

— Вчера ходил в гости к пра-пра-пра-пра-пра-прабабушке.
— Но ведь так не бывает!
— Бы-бы-бы-бывает!

— Моя бабушка, как-то рассказывала, что когда я был совсем ещё маленьким, то я специально заходил в сарай и дрался там с петухом, выходил с синяками и кричал сквозь слёзы, что какой-то петух снова напал на меня. Ещё она рассказывала, что я специально выпускал из загона свиней и запрыгивал на них верхом, словно на коней, чтобы гоняться за петухом. Однажды летом я подружился с гусём, он был один у нас, ходил там один и что-то делал, я его подкармливал, хороший был гусь, я с ним на рыбалку ходил, вместе люлей давали петуху, петух меня совсем не любил, не то что гусь, так и проводил я всё своё лето в деревне.
— Звучит интереснее, чем вся моя жизнь.

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Муж от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Старушка в магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
— Нет. Ну и память у тебя, бабуля!

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

— Надо просто поближе к бабушке с дедушкой держаться. До 10 лет это вообще основной источник дохода был.
— В смысле милостыню на кладбище просил?

Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.

— Поверь, милая, что в жизни женщины должна быть только одна, но большая любовь! – наставляла свою взрослую внучку бабушка.
— И кто же был твоей единственной любовью? – поинтересовалась внучка.
— Милиционеры. Только милиционеры!

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар с аргументацией «коту на это оказалось похй».

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.

Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, ё% твою мать...

Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.

Поздний вечер. Звонок в дверь.
— УРА! Ну наконец-то она приехала! Наша самая любимая, самая долгожданная мама! – бежала бабушка, по коридору, обгоняя своих маленьких внуков и кота.

Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».

— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— Здравствуйте, я немного приболела, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к бабуле, чтобы забрать своего кота. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и бабушка, у которой на руках живого места от царапин нет, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие ещё симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.

Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

— Недавно купила своему коту специальный кошачий корм, чтобы он не толстел.
— И как результат?
— Корм реально работает, кот его вообще не жрёт и таким образом — он не толстеет.

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

Улица. Встречаются домашний и уличный кот. Домашний интересуется:
— Слушай, Вась, а кто тебя кормит?
— Никто, я сам себя кормлю!
— Ни чё се — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!