Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит: - Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты... Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении. - Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент. - А мы? - ответил второй. Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами: - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь? - Выпускную квалификационную работу. - А на какую тему? - Как зайцы с волками разбираются. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель! 5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу! 15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж. 17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет! 20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу! 22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!! Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители. Один: - Мне в детстве, мама читала "Веселую семейку" - Николая Носова. - А мне про Незнайку, отец перед сном читал. Третий студент подумал и говорит: - А мне такую сказку рассказывали: "Закончишь университет - будешь потом большие деньги зарабатывать". – Ты чего плачешь? – Да книжка очень грустная. – Что за книжка? – Зачетная... Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит: - Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был! Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно! Туземцы отвечают: - Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает! У студента спрашивают: - Молодой человек, на кого Вы учитесь? - В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика. - Как это, на алхимика? - Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании. В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет. – Чего вы радуетесь? – Да, наш декан из окна выпал. – А ты чего плачешь? – Я не видел. Институт. Профессор психологии объясняет студентам: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — это поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии... « 1 2 ... 50 51 52 53 54 55 56 » |