⛪ Анекдоты про религию — юмор о вере

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
— А ты кто по вероисповеданию?
— Я – атеист.
— Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
— Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он нужен?
— Конечно! – говорит человек.
— Вот и ищи! – советует Бог.

Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера.
Первый бьёт Иисус.
Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки.
Вторым бьёт Моисей.
Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
Приходит очередь бить старому деду.
Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
— Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!

Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 рублей?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку...

Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я христианин. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!