- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст! - Добрый день, Роза Самуиловна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Боре играть в карты... Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, Семён Маркович, решил жениться... - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина. - А шо печалишься? - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом... Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Мама, я уже покушал у Хаима! - Ой! Это не сын, а золото! Абрам Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе. В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: - Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив? В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целый таз холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"? - Ой, Абрамчик! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... |