Анекдоты из категории «Евреи»
Приходит к врачу грузин.
– Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
– Ну, расскажи, как ты живёшь, как питаешься.
– Встаю утром: шашлык–машлык, люля–кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык–машлык, коньяк–виньяк, люля–кебаб, миску плову. Потом идём к другу Рахмету: шашлык–машлык, люля–кебаб, коньяк–виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык–машлык, люля–кебаб, коньяк–виньяк, миску плову. Потом идём в ресторан...
Врач послушал и говорит:
– Всё нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй жопы.***** – Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжёг.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!***** Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».*****
– Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
– Ну, расскажи, как ты живёшь, как питаешься.
– Встаю утром: шашлык–машлык, люля–кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык–машлык, коньяк–виньяк, люля–кебаб, миску плову. Потом идём к другу Рахмету: шашлык–машлык, люля–кебаб, коньяк–виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык–машлык, люля–кебаб, коньяк–виньяк, миску плову. Потом идём в ресторан...
Врач послушал и говорит:
– Всё нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй жопы.
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжёг.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
