🍺 Анекдоты про алкоголь — шутки о застольях и похмелье

Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет.

Ресторан. Мужчина обращается к официанту:
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Старый спальный район, пятиэтажная хрущевка, два часа ночи.
Вдрабадан пьяный отец семейства из последних сил ползет по лестнице домой, на 4-й этаж. Кое как доползает до двери, отмыкает ее...заходит... и тут силы покидают тело, тело падает в коридор, по пути срывая вешалку, опрокидывая тумбочку, ваза стоящая на тумбочке разлетается на куски одним словом все рушится и гремит. Тело на пару минут отрубается, а потом, слегка придя в сознание, видя включенный свет и все семейство смотрящее на него, гордым голосом произносит
- Что, не спится без папки....

Однажды тракторист попробовал несколько дней не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой.

Вот и докатились... Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

Собрание общества алкоголиков:
- Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
- Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
- Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
- Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
- А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

- Антон, куда ты пошёл, вон же магазин!
- Неловко, Лёха, я уже утром там пиво покупал...