Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку: - Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: "Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...".
 РыбалкаОдин из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
РыбалкаСидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил. Увидев рыбака, крокодил интересуется: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе: — Может, пока искупнёшься?
РыбалкаБеседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал. - Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит… - Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник. - Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало.
РыбалкаМужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит: - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет? Рыбак: - Ну, да я часто тут рыбу ловлю… Мужик: - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ! Рыбак: - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…
РыбалкаДевушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку. — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось… В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!
Рыбалка | Муж и женаДвое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает: - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера. Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера! Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика: - Что поймали… ? Мужик, хватая таблетки: - Нет! Но место знаю офигенное!!
РыбалкаМужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа. Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит: - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста. Продавец в недоумении спрашивает: - А это зачем? Мужик: - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!
РыбалкаМужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз. Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей: - Какой же там ливень… Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит: - А мой-то дурак на рыбалку отправился…
Рыбалка |
4310 
0