10 мигритят

— Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
— Как всегда цветные всё портят.

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
— Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы – шахтёры. А этот вчера женился.

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

В свете всех этих последних событий, что нынче происходят в США и которые напрямую связаны с протестами чернокожих американцев, фраза "Нас ждут тёмные времена", обрела совершенно новый и крайне неожиданный смысл...

Американские СМИ отказываются освещать события в Нигере из-за боязни произнести название страны в прямом эфире.

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Мужик в общественной бане моется и видит заходят 3 негра, чёрные как сапоги, но у одного член белый. Мужик не выдержал да и спросил, а чёй-то уважаемые негры у вашего товарища «Егорка» не той цветовой гаммы. А ему в ответ, мужик отвали, мы не негры, а шахтёры, а к Ваське вчера жена приезжала.

Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.

США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.

— Знаешь, как в США отныне называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.

Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

— Некоторые утверждают, что белые люди не могут прыгать. Но при этом, меня буквально только что, перепрыгнули трое из них, поэтому я позволю себе не согласиться.
— Белые люди не могут прыгать, потому что гравитация является законом, а белые подчиняются закону.

Реально плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка...

Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
— Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
— А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
— Нет. — Отвечает негр.
— Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
— Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
— А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
— Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
— Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!

— Почему чернокожие афроамериканцы так любят фильмы про Чапаева?
— Потому, что он в них говорит: "Вот победим Петька белых и такая жизнь настанет!".

На одной из станций американского метрополитена сидит негр и читает какую-то газету на иврите.
К нему подходит пожилой еврей, и говорит:
— Уважаемый, неужели Вам мало того, что вы таки негр?

Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
— Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
— Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
Через время перезванивает:
— Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

Сегодня я решил положить конец сегрегации по цвету в нашем доме... однако моя жена, кажется с этим не очень-то и согласна, и больше не разрешает мне пользоваться нашей стиральной машиной...

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит – мотель «Только для чёрных». Мужик вымазал лицо гуталином – его пустили. Просит: «Разбудите меня в 6 утра.» Разбудили его рано – он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель – «Только для белых». Начал он гуталин оттирать – а тот ни в какую.
Мужик думает:
— Блин, не того разбудили...

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.

Как-то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…

Вопрос:
— Сколько необходимо негров для того, чтобы начать массовые беспорядки в США?
Ответ:
— -1

Поступил африканец в РУДН.
Через неделю пишет письмо на Родину:
«Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
Ещё через неделю приходит ответ:
«Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

— Каким образом, чернокожая женщина может догадаться о том, что её чёрный парень побывал в другой девушке?
— По следам размазанной губной помады, что должны виднеться на его кулаках.

Разговаривают два музыканта:
— Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— В чём сходство между Nike и Ку-клукс-кланом?
— Они оба заставляют чёрных бегать быстрее.

— Как пишется новейшая история США?
— Новейшая история США, пишется чёрным по белому прямо сейчас.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— Всех белых женщин я е6#л!
— Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А всех белых женщин я е6#л!
— Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е6#л!
— И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин затылок почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвёртом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в чёрном квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашёл в магазин и попросил отрезать мне половинку чёрного.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит:
– Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
– Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
– Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк.
Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену:
– Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.

Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
И говорит вождь миссионеру:
— Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
Объясняет миссионер вождю:
— Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
Вождь отвечает ему:
— Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!