Предупреждающая надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
32 |
Предупреждающая надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей: - Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу. Лягушка ему отвечает: - Мужик я же тебе не золотая рыбка! Мужик: - Ну, давай хотя бы одно желание. Лягушка: - Ну ладно загадывай своё желание... исполню. Мужик думал-думал, думал-думал и говорит: - Так! Хочу, что бы у меня всё было! Лягушка поворачивается и говорит: - Мужик... у тебя всё было.
Загибающаяся русская деревня. Собрались местные животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Коровы говорят: — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: — Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Один только Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: — Ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: — Да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: — Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: — Неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... Шарик: — Не пойду! Сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: — Да что за перспектива? Шарик: — Я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... » Хулиган поймал пионера и говорит ему: — А ну давай ругайся матом! Пионер неуверенно сопротивляясь: — Я не могу, я пионер! Хулиган продолжая: — А ну ругайся матом, я те говорю! Пионер: — Я не могу, я же пионер! Хулиган: — А ну давай быстро ругайся матом, а не то ща как наваляю! Пионер: — Лифчик.. Бабка спрашивает деда: — Дед, а что такое альтернатива? Дед: — Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули. Бабка: — И какая альтернатива? Дед: — Утки! Мужик пишет письмо на спичечную фабрику:
«Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем е**нутые?» Сидит мужик у себя на даче. Лепота... Смотрит, а на яблоне висит огромное яблоко. Спелое!!! Сорвал, сел на лавочку. А кругом – красота... Лето, солнце, тепло... Дай думает – съем яблоко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля развергнулась и из разлома вылезает огромная Жопа, резко заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи произносит: — Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику: — Антоновка. — Кока-кола помогает при диарее? — Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку. |