Молодая женщина на приёме у диетолога: - Доктор, знаете, полгода назад я рассталась со своим парнем, и с того момента я потолстела на двадцать килограмм. Подскажите, как мне похудеть? Диетолог внимательно выслушав женщину: - Ну, для начала, я бы порекомендовал вам прекратить уже праздновать данное расставание... Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу. - Помоги, богатырь родной, защити. - Ну, тут надо подумать. - А сколько думать? - Ну неделю. Пошли ходоки к Добрыне Никитичу. - Помоги, Добрынюшка. - Надо подумать. - А сколько думать-то? - Дня три. Пришли ходоки к Алеше Поповичу. - Беда, выручай, богатырь. Богатырь как гаркнет: - Коня мне, кольчугу, меч! - А что, Алешенька, и думать не будешь? - А ху..ли тут думать, съеб...ть надо! Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог... - Пётр, а в чём был смысл моей жизни? - Не думаю, что тебе надо это знать. - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно... - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток? - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас? - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой? - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил... - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился? - Смутно... - Она попросила передать ей горчицу. - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим. - Ты горчицу передал? - Передал. - Ну вот. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Kакие проблемы? Вон я второй справа. Обычно, в каждой компании всегда есть м*дак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для Вас плохие новости.. Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает: - Вот это телевизор! Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает: - У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!! Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет: - Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу... Встречаются двое: заика и горбатый. Заика: — У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: — Н–н–неее ббуудддет! Заика: — А в рюккзаччке? Грабитель попал в Книгу рекордов Гинесса, во время перестрелки в библиотеке. У меня такая проблема: Уже с неделю мне снится один и тот же сон. Как я плыву на лодке, а в ней пробоина. И каждый раз я ее затыкаю, затыкаю... В итоге просыпаюсь от того что у меня пол одеяла в заднице... |