Подходит внук к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал... Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
У камня желаний. 1) Ты получаешь сразу 1 $ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. – Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. – Мама, как я выгляжу? – Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: – Пожалуйста, пачку "Чаппи", банку "Китикэт", сушёный мотыль, корм для попугайчиков, что-нибудь для хомячков и сухопутных черепах. Продавец упаковывает товар и удивляется: – Сколько же у вас животных? – Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.
*****
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
*****
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама: – Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. – Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... – Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!
