Подходит внук к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал... Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
У камня желаний. 1) Ты получаешь сразу 1 $ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. – Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. – Мама, как я выгляжу? – Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.
– Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят? – Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.
*****
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: – Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это – первое свидание в вашей жизни.
*****
– У Вас, наверное, жена красавица? – Да, а как Вы догадались? – Вы урод, а дети симпатичные.
