Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй. Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб. После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?” Судья говорит: “Всё верно”. “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?” “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”. Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.
Кстати, о плите 1963 года выпуска при плановом обследовании газового хозяйства было сказано, что "столько даже наш начальник не работает, а ты ещё чайники кипятишь".
*****
Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот! К молодому соседу: – Простите, вы не сын Рабиновича? – Да, а как вы догадались? – Я не догадался, я вычислил!
*****
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную – ребёнок плачет, поёт вторую – плачет, поёт третью, четвёртую. Мальчик открывает глаза и говорит: – Мама, я понимаю, вы хорошо поёте, но мне бы поспать!
