Случайные анекдоты
*****
Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для лица, зубная паста и пена для бритья.
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя.***** Как-то с пациентом тормознули перед операционной, пришлось подождать. Дедуля лежит на каталке, песни поёт, стихи читает, тут ему резко захотелось в туалет. Я быстро сообразила судно. Он на меня смотрит:
– Только вы отойдите, я стесняюсь.
Я отошла...
– Нет дальше, дальше...!
В итоге прогнал меня за поворот и чтоб я не выглядывала. Стою жду команды.
Тут слышу приближающиеся шаги, голоса со стороны пациента. Выруливает очень уважаемый человек, профессор, завотделением, что-то активно обсуждает с докторами, одной рукой жестикулирует, в другой.... судно дедули держит!
Пациент сделал своё дело и не задумываясь впарил первому попавшемуся.
Я конечно попыталась забрать у профессора это добро, но он, не прекращая что-то рассказывать, зашёл в туалет, вылил, вымыл руки и продолжил свой путь.
Олдскул. Таких больше, наверное, не выпускают.***** «Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдаёт назад, открывается тонированное окно на палец:
– Ваши документы!
– Ты чё, документы никогда не видел? – голос из «Мерса».
– Я ваши прошу!
– Да отвали!
– Оружие, наркотики?
– Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
– Багажничек откройте!
– Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает – преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски–шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
– Мужики, он вам щас ещё скажет, что я 250 км/ч ехал!*****
