Анекдоты и мемы из категории «Жизненное» - Страница 339

810

Психотерапия

Мне не нужна психотерапия... Я хочу, чтобы они за всё заплатили...

0

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Психотерапия

521

Финансовая грамотность во взрослой жизни

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
– Ладно, за месяц я отложил почти пятьдесят тысяч.
– Как?
– Я лежал в психушке этот месяц.

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Здоровье

320

Двусмысленный ответ

– Помоги, пожалуйста. Ты же у нас такой умный. Как звучит утешительная форма слова «никогда»?
– «Потом».

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Мысли

361

Преуспевший человек!

Если тебе 20-30 лет и сейчас ты:
– Живёшь с мамой.
– Не платишь налоги.
– Не имеешь постоянной работы.
То нет смысла менять свою жизнь ради успеха, ты уже успешен.

2

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Профессиональное

232

Сити-туристы

Слово «бомж» признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть «сити-турист».

0

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Мысли

352

Имя

– Считаю, мне ещё повезло, у знакомой имя переписывали из паспорта, так она стала ВАРВАРА. А теперь нюанс — это латиница.
– Бэпбэпа.

0

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Профессиональное

712

Оплата улыбкой

Наконец-то до Сбербанка дошло что у меня нет денег.
Сообщение от СБЕРа:
– Евгений Валерьевич, теперь вы можете платить улыбкой.

2

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Профессиональное

251

По статистике нашей семьи...

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.

0

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Мысли

307

Одеяло

*Примерно так выглядит одеяло, когда в 3 часа ночи пытаешься найти его длинную сторону*

1

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Картинки

386

Если хочешь жить

Терминатор: Идём со мной, если хочешь жить.
Я: (наливаю себе чай и серьёзно задумываюсь)

0

Категории анекдота и мемов

Жизненное | Мысли

« 1 2 ... 337 338 339 340 341 ... 1026 1027 »

Загрузка анекдотов...

Случайные анекдоты

***** – У меня проблемы с алкоголем...
– Какие?
– Он закончился.***** У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!***** – Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
– Звучит как тост!*****