Не однозначно

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...

Сегодня всемирная организация «За сохранение жизни животных», в торжественной обстановке вручила свою наивысшую награду российской колбасной промышленности.

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

Утро. Жена громко:
— Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
Голос из ванной:
— Дорогая, я тут!
— Не тебе. Я кота ищу!

Приходит поникший новый русский в церковь:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Сожалею, сын мой, но это не положено.
— А что мне тогда делать?
— Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
— Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.

В зоомагазине:
— Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
— Так, для туалета, вам какой фирмы?
— Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...

— Что произносит кот китайских коммунистических лидеров, когда он сильно голоден?
— Мао.

Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
— У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сын ответил:
— Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал:
— Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сын ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.

Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
— Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
— ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
— Да, сынок. Это твоя мама!

Эта кошка пришла из ниоткуда и стала для меня всем.

Подходит кот к миске.
Понедельник: «Вау! Гречка!»
Вторник: «Ммм! Гречка!»
Среда: «Гречка.»
Четверг: «Фу! Опять гречка!»
Пятница: «Не буду есть гречку!»
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: «Вау! Гречка!»

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

— Почему ты при ходьбе, постоянно шаркаешь ногами?
— Привычка.
— Тебе всего 20 лет, что ещё за привычки такие?
— Кот.
— Кот???
— Ну смотри... Идёшь ты ночью по квартире, темно, ничего не видно... лучше ведь пнуть, чем наступить, согласись?

Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.

Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
— Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
Абрам, не отрываясь от монитора:
— Таки с облегчением тебя, Барсик!

— Какой у вас красивый жёлтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.

Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

— Софа, а ты готовить-то умеешь?
— Да, Изя, я очень вкусно режу колбасу!

У опытного кота март в апреле. Когда спадет ажиотаж...

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю!

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

У нас ходила байка про супер-адвоката, который за очень много денег мог сделать так, чтобы за пьянку не лишали прав. На вопрос, как это возможно — говорили, что он приходил на ознакомление с материалами дела и съедал протокол.