Некоторые мужчины...

Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Если ты изменил и ушёл из семьи – ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козёл и м*дак.

Мужчина сказал что прибьёт полочку, значит прибьёт. И не надо напоминать ему об этом каждые полгода...

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Да зачем мужикам вообще нужно носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду ещё выбирает мама, а кому — уже жена.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Женщины странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Брэда Питта. А дальше всё по классике: там накосячила, там сроки проср*ла, не достроила... в итоге Олег.

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

— Кем лучше быть, дураком или лысым?
— Лучше быть дураком, не так заметно как лысина.

Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «Сука, весь в отца!».

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.