Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. — Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц. — У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику? — Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут. Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться. Заходит Пакистанец: — Я своего узнаю, он самый волосатенький. Через минуту возвращается, не смог определить. Заходит Еврей: — Я своего узнаю, он самый смышлёненький. Через минуту возвращается, не смог узнать. Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети. Те с удивление: — Как тебе это удалось? Немец: — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму: — Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их! — Хорошо! Спустя несколько минут: — Ты чего негров то не ловишь? — Негров??? Я думал, что эти горелые!
Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть. Врач: — Первыми спасайте женщин и детей! Адвокат: — Да нах#й детей! Католический священник (адвокату): — Полагаете, у нас достаточно времени?
Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке. Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.