— О, я тоже обожаю читать. У тебя есть любимые книги? — Да. 1984. — Ого, а чё так много?) Альтернативные слоганы популярных российских радиостанций: Ретро FM – Проверка на то, насколько вы старый! Юмор FM – Крути на Камеди… Радио Jazz – Вы ещё не уснули… Эхо Москвы – Путин нам разрешил! Камеди радио – Крути обратно. Радио Шоколад – Для дам... И сочувствующих… Rock FM – Ничего нового. Радио Монте-Карло – Элита, едрёныть! Русское радио – Всё будет хорошо! Новое радио – Всё будет хорошо!! Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!» Общаются два опытных бизнес-тренера. Один говорит: — Слушай, ты не знаешь, как можно продажи увеличить? — Конечно знаю. Могу рассказать... — Отвечает второй. — Рассказать-то и я могу! А вот как увеличить?... Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так: — Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода... в Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен. — Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь! — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому? — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то "вредность" профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном? Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов. Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине... Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться. Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь. Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе. Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно. Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой. Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни. Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря: — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач? — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы. |
829 
0
Профессионалы
Реклама
- Случайные анекдоты