678 
0Как правило, практически любой адвокат обладает удивительным даром не говорить даром.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели: — Ну, что, теперь на грамзапись. Идут в буфет: — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
 Профессионалы | АлкогольТурист интересуется у индийского йога: — Скажите, а вы правда достигли совершенства? — Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог. — Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист. Йог, секунду подумав: — Пожалуй, могу. — А можете показать? — Просит турист. Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него. Турист: — Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия! Йог: — Ты чё, дурак?
Профессионалы | ИностранцыКогда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны! На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
Профессионалы | РаботаВ автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять. Пионер: — Будьте здоровы, бабушка. — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля. — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым. |
Реклама
- Случайные анекдоты