— Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет — ерунда. Но потом услышал, как по телефону она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом...»
Места, в которые крайне опасно входить: - Заброшенный старый дом в котором было совершено несколько громких убийств. - Заброшенное и недостроенное здание аквапарка, которое с годами начало уже обваливаться. - Дом, который объят сильным пожаром. - Молоденькая девушка, которая своим приятным и томным голосом говорит тебе, что ей уже есть 18 лет.
— Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите! — Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...
— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович — Меня зовут Самуил Аркадьевич. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. – Ему 42 года. – Его первому пасынку 45 лет. – Второму 43 года, а жене 67 лет. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
Пожилой старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка. — Позвольте рассказать вам одну историю, – сказал врач. — Один рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его. — Этого не может быть! – воскликнул старик. — Стрелял кто-то другой! — Вот именно, – отозвался врач.
Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в ЗАГС, а там ему: — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
Женщина–водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина? – Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулём женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
*****
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
*****
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьёт лапой робот–пылесос.