Починил розетку

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул. А она мне ни бутылку, ни на бутылку. Халатик сбросила и стоит.
Сложная женщина...

— Ну, Танюха, с праздником тебя!
— Петь, я не Таня, я — Света.
— Ну, блин, ты даёшь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Яичница по-холостяцки:
Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Об умной обезьяне.
Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
Бармен кричит мужику:
— Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
Мужик отвечает:
— Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:
— Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
Мужик:
— Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил:
— Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим — Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил:
— Она скажет нет.
1-й крокодил:
— А мы — ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
— Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена...

Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Мужское счастье — это когда жена ушла «жить к маме», а в холодильнике целая кастрюля борща.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

— Чё ты как баба!
— В смысле?
— Сильный, уверенный и не боишься ответственности.

— Всё, Сонечка! Завтра кардинально меняю образ жизни!
— Ты шо, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!

Горбачёв возвращается из официального визита в Африку, спускается с трапа самолета с подаренной там обезьянкой на руках.
Встречающие члены Политбюро:
— С возвращением, Михаил Сергеевич! А Раиса Максимовна-то как загорела!

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть – умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он – добрый.

Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л. Д. Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
— А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

/Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном / авт.-сост. М. А. Прохорович.
2015. Пущино: Фотон век.

Как правило, любую девушку, в мужчине привлекают две составляющие: размер его состояния и состояние его размера.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

У каждой женщины, должен быть один мужчина — на все случаи жизни... и несколько — на всякий случай.

Ведьма заколдовала мужика, чтобы он мог говорить только одно слово в год. Он ушёл и спустя долгое время вернулся.
Он говорит:
— Пошла нахер.
— И ради этого ты молчал два года?
— Нет, 4.

До женщин давно дошло, что можно жить для себя, а не обслуживать мужчин.
Мужчины, а когда до нас дойдёт, что пора жить для себя: покупать авто, мотики, путешествовать, а не тянуть взрослую ходячую проблему, которая насмотрелась инсты.