Лучше оригинала

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешёвых игрушек, стоим на кассе.
Перед нами девочка с мамой, серьёзно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать – это подделка!
Внук:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».

Иногда я рефлексирую по поводу того, что трачу слишком много денег на пиво.
Но потом вспоминаю, что есть люди, которые покупают Лабубу и Подписку Телеграм Премиум, и меня сразу отпускает.

— Интересно, как Юрий Куклачёв своих кошек дрессирует?
— Очень просто. При дрессировке кошек, самое главное — это сделать такой вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Возле театра кошек Юрия Куклачёва чёрная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

— Выбирайте тему.
— Любовницы Куклачева.
— И вам достаётся кот в мешке!

Юрий Куклачёв в порыве патриотизма выкинул из дома всех британцев.

На театральном корпоративе артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Верная примета: если крысы покидают город, значит, близятся гастроли Куклачёва.

— Гена, проснись...
— Отстань, Чебурашка.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Вы можете научить кошку делать только то, что кошка хочет сделать в тот момент, когда она хочет это сделать.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.