Девушка выбегает из подъезда, а возле него грузин стоит ссыт в кусты. Девушка испугалась: — А-а-а ой ой.. Грузин на неё глянул и не шевелясь говорит: — Нэ бойся, я его дэржу. В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина. Девушка: — Стекло? Грузин: — Стекает! Мужика спрашивают: — Что вы любите? — Курить люблю! Курить люблю п**дец! Курил бы бл* 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п**дец! — Хм, ясно. А что ещё любите? — Е6*аться люблю! Е6*ться люблю п**дец! Е6*лся бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в п**ду залез, только чтоб голова торчала! — Ээ.. а голова зачем? — Курить люблю п**дец! Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь? — Нормально. — Что и всё, просто нормально. — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мёд? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый балон мёда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё! — Как всё?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули! Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут. В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит: — Мама я писала и выписала пулю. — Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально. Чуть позже прибегает мальчик: — Мама... — Знаю ты писал и выписал пулю. — Нет, я дpoчил и застрелил бабушку. Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает: — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку? Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает: — Не-е-е... Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому: — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку? Тот опять мрачно отвечает: — Не-е-е... Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому: — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку? А тот опять мрачно отвечает: — Не-е-е... — Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать. Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил: — Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо. У заики поинтересовались, почему он стал заикаться. Тот начинает рассказывать: — Когда мы с братом были ещё совсем маленькими – сосали у козы молоко. Так мы и выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили мы избавиться от неё. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает – почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться. Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает девушке, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и чпокаются себе на здоровье. Как вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? – восклицает девушка. — В этом лесу живёт «Быстрый Гонзалес»! — Кто-кто? – с удивлением спросил парень. — Ну, как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня чпокать. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял – это Быстрый, очень Быстрый Гонзалес. — Неужели он прям такой быстрый? — Да п**дец какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебя заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу. Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как. Говорят капитану: — Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только... Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает: — Во дураки! Свинья – ох**нная тема! Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру. Фармацевта ей говорит: — По одной ложечке в еду! Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т... « 1 2 ... 246 247 248 249 » |