Встречаются как-то три подруги и начинают делиться опытом своей первой ночи... Первая: - Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" Вторая: - А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "Не жмет?" Третья: - А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?" Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни х€ра себе комедия!!! Они там еbуtся, а ей смешно!!! В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки. — Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире! Разговаривают две подруги живущие по соседству. Одна: - Я слышала ты недавно влюбилась? - Слышала? О Господи, неужели я так сильно кричала. Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе: — Ну что ж, сон в руку. Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: - Как так - кок? Голос из зала: - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды! Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем... - Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора. Встречаются две подруги. Одна: - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем. - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели? - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен! - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки! Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей: - А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Мужской голос из толпы посетителей: - Извините, а кто такой Трещин? |