Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии... Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей. — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание? Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом: — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её... — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр... — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки. — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание? Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд... — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее! — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем. — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти? Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит: — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу... — Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки... — Еды? — Удовольствия, мам. Удовольствия! Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма". Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"? Утро. Жена проснувшись: — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция! — А ну-ка не трожь, это на Новый год! Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки. Дальнобойщик: — Какая у тебя цена? Проститутка: — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов. Дальнобойщик: — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор! Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это... Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая. Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой. Бармен тут же говорит: — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное. Мужчина отвечает: — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет. — Не верю. — Говорит бармен. Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие. Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать. — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно! Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними. Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения. Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит: — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!? — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек. На следующий день: — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные! На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом. — Что случилось, Света? — Интересуются они. — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! |