Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола. Дьявол интересуется у него: — Почему тебе так грустно? — А ты как думаешь? Я в аду! — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек? — Конечно, я люблю выпить. — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще. — Ну и дела, звучит здорово! Дьявол продолжает интересоваться: — Ты курильщик? — Да. Я люблю покурить. — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв. Парень радостно: — Ого, здорово! Дьявол продолжает: — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры. — Да. Я просто обожаю играть в различные игры. — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам? — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду? — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв. — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место! Дьявол продолжает: — А ты гей? — Нет! Дьявол: — О, тогда ты возненавидишь пятницу... Прошлой ночью, у меня с девушкой дошло до "ТОГО САМОГО МОМЕНТА", чему я просто несказанно обрадовался. Она села сверху и, в самый разгар накинула одеяло себе на плечи, замахала руками и начала вслух произносить: "Уу-у-уу! Я чёрный плащ! Ужас, летящий на крыльях ночи!" В общем, я от такой неожиданности, сразу же резко кончил прямо в неё. Сейчас вот сижу и даже не знаю что делать, вдруг она залетела... Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит: — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь. Мексиканец начинает думать: — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой. Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене: — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда! Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила. Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь. На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала. Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца. Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене: — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы. Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает: — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан? Панчо поднимает стакан и говорит:, — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки. Утро. Сын жалуется своей матери: — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником. Мать с пониманием: — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут! Прямой эфир. Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда: — Сколько иностранных языков Вы знаете? — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский... — А музыкой занимаетесь? — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... — Может Вы ещё и рисуете? — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву... — Ну а ещё чем Вы интересуетесь? — Сексом. — Каким еще сексом??? — Вагинальным, оральным, анальным... — Что ВЫ плетёте?! — Макраме, салфетки, занавески... — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора. — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор. — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина. — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были... Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов. Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала: — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить? Я ответила: — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса. Она засмеялась и сказала: — Чудо?! На что я — ответила: — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать... Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров. Женщина спросила у него: — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными? На что сосед, ей спокойно ответил: — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного! Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют. Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину: — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными? — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские! Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь. Тот осмотрел её и говорит: — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!" Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!" Парень, сидевший рядом, спросил ее: — А вы случаем не к доктору Смиту ходите? — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались? — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать: — "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!" « 1 2 ... 99 100 101 102 103 ... 203 204 » |